对不起,我爱你

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对不起,我爱你

我确信我爱上了你,当全世界的人质疑我这个水性杨花的女人的时候,我还是万分坚定地知道:我爱上了你。很久以前就特意背诵了这种表达:FALL IN LOVE WITH YOU AT THE FIRST SIGHT.如今。竟有幸用了一段时间,嗯,第一次说蹩脚的英文出来。

用指尖偷偷抹去眼泪,眼泪又在键盘上慢慢被触摸干掉。爱通常是个比贱的游戏,谁爱谁贱。就像我听到徐说“我贱贱地,贱贱地爱上了了你”时,总是雀跃着要他抱我起来转圈,还要女儿在一旁看着我的受宠和撒娇。爱于我来说,一定要是沸腾的状态。

我原以为,我们可以在我的世界之外相恋,那里一定空气纯净,呼吸自由,像澳大利亚的天气一样醉人。然而你还是闯入我的世界,然后我们就受到了太多的牵制和责问。女人觉得你这么执着好看又富有艺术情趣的男人,怎么会喜欢上我这样一个滥情的女人;男人觉得我这样丰饶的女人怎可能为一个普通男人而驻足……于是猜忌奉劝甚至是告诫,接踵而来,层出不穷。

虽然我们有着各自的判断,但谎言说一百遍也可能就能成为事实。那么多人给你历数我的男人,编排我的故事,富有老男人,五星酒店,奢侈品等等……甚至有人告诫你我可能利用你来生孩子……幸亏有这个告诫,因为你知道我无需这样做。你也知道我对你在物质上无欲无求,我到现在都没问过你的职业,甚至你曾经因此而责怪我不关心你。但我庆幸我未曾问及过这些,否则还真有些说不清楚。

我们的认识源于微信,我想找个英文老师,你就是我通过好友请求的好几个人中的一个,后来你也是唯一的一个。本来我是高傲的,Q好友那么多,微信好友那么多,网站信息那么多,我从来都不会主动和谁说话,从来不聊天,偶尔只在网站的一个群里活跃下气氛。然而你却以为我总是以猎艳的目光四处逡巡,你以为是个男人我都会想入非非……如果我告诉你,我的世界里总是我在拒绝,你信吗?

当然我没有拒绝你,因为你有足够的耐心等我一边查词典一边说话。很感谢你。我们一开始,在语言还不怎么通畅的情况下,就可以谈的很深入。这非常令我惊喜。

然后第一面我就喜欢上了你,尤其喜欢你的笑容,和你蓝色的眼睛,第一次注视蓝眼睛,我感觉到一丝奇异,一点不安。你的手指修长,身材也修长。我们会相视而笑,虽然没有语言交流,但感受是通畅的。

接下来的约会也多了,各个海边,各个公园,固定的图书馆,你家,我家……每一次的见面,都幸福地让人想死掉,以此来永久保存。

最爱时间充裕的时候,你放慢语速给我讲课,比划规整地画上对错号给我订正习题;也爱你逼着我开口说话,然后给我夸张的鼓励;还爱和你执手相看无语而笑;也爱缠绵不断的吻,像吸食彼此灵魂一样通透的吻;也爱酣畅淋漓的性爱,爱奋不顾身地低吟高呼,爱清澈水流里我们赤裸欢唱的身体;爱调皮地舔去你唇边的咖啡沫;爱我们小心试探对方的味觉;爱费尽心思地给你做饭;爱依偎在一起吃葡萄;爱闻你指尖的烟草味道;爱你赤脚走在我家的院子,并抱我过你的肩头;爱你开车时的洒脱;爱你总是问我“DO YOU LOVE ME”;爱你时时刻刻都能让我找到你;爱我的每一句话都会被你第一时间看到并迅速回复;爱你电话里的声音和我紧张的细密的汗;爱你刻在树上的我们的名字;爱你的玫瑰;爱你半跪在我的面前,用剃刀给我身上留下的那枚心;爱你疼爱地在花洒下给我揉搓头发;爱你一下子吃完一盘我做给你的炸鸡;爱你生气时连续说出的无数个语气助词“FUCK”;爱你抱着我的头,小鸡啄米似的连续亲吻我的脸、眼、眉和唇;爱你笑话我时好时坏的记忆;爱躺在你怀里突然地睡着;爱我们的每一次吵架和彼此删除;爱我们和好后那种欲哭的冲动;爱我流着眼泪你红着眼睛的对视;爱你说你要教我学游泳,教我学骑车;爱你说我们要尝试很多;爱你说我们应该有个信物戴在身上表明彼此属于;爱你时而的孩子气;爱你教我你家乡的语言;爱你一睁开眼就想起我;爱你临睡时和我的纠缠不清;爱你和我女儿的聊天;爱你给我的每一个无与伦比的高潮;爱你抱着湿透的床单坏笑;爱你一直表明你爱我不是只因为性;爱你想带我去海边又怕我晒的矛盾,爱你带我去公园被蚊子叮咬的记忆;爱你拿起手机记录下我们所有的点滴;爱你讲给我的笑话;爱你故意逗我生气;爱你赌气说你才不会送我巧克力和玫瑰……还爱你什么?我想,不敢爱了。

也许我也爱我为你流下的眼泪,正如现在,偷偷地哭,偷偷地把眼泪抹在衣襟上,偷偷地不能睡。

我很抱歉,我们那么好,我却不断地猜疑你,我止不住地想要去猜疑你,那么自信的我,那么无视他人的我,却被自己搞的无所适从。

我们开始了很多的比较,各自给予爱的比例,爱的很多,却故意说得很少。

几个小时前我们还在说见面,还在担心见面后会再次失控。

是的,我不能给你太多时间,所以你也在缩减你的时间,我们怄气,我们互相冷淡……是的,见面我们又会和好如初。但是,我不敢了。

好痛苦。

我时时刻刻在平衡自己,不想让自己的天平倾斜。时时刻刻觉得谁都对不起,充满自责。

和徐一起看电视,只要他看一眼我拿手机,我就不由自主地告诉他我只是刷微博,虽然他不曾说什么,但是,我不想他感到失落,不想他沉默,不想他没有生活的热情。总归我们不能长久地走在一条路上。你需要彼此时刻分享感受,需要我们的感情同步,需要各种生活细节的填充,而不仅仅是做爱。我也希望,一是太难,二是太危险。

下午的时候,我猛然地自问了一下,如果太爱舍不开,我会不会选择死?脑海里一下子无所畏惧……于是,我怕了,我的活,不是我自己,为爱我的人,我不能放任自己太多。而且,你也同样在思考,我们在想一样的问题,那就是,不能再近了,如果远,又不甘心。

所以,我悄悄走了。当我在你的微博里放置了很多爱的痕迹后,我想,我该走了。

我走了,你可以安心学习,安心于你的家,安心于你的朋友。安心你的下一段恋情。

对不起,我爱你。并记得你所有的好。

jing

2014.3.24

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