我是良家女子,做梦都没梦见过出轨,却出轨了

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  是的。我们常常给自己找借口,说什么什么原因导致自己出轨其实都是自己的心魔在作祟!
  老公是我的第一个男人,用同事的话来说,我这种人是最危险的,因为没有尝过别的男人的味道如何,所以会想去试试。也许她的话是对的。
  以前我很抗拒除老公外的男人接触我,哪怕是开玩笑或是碰一下手都不行。同事心目中都是觉得我特正派的那种。由于工作的关系,接触过几个男人都明示或暗示对我有意思,但我都是从心底里反感至极。现在想想,也许真的只是每过保鲜期而已。也许女人内心都会有种骚动不安的情绪,尤其像我这种“接受型”的女人,最受不了的就是一个男人毫无怨言的对你持续的好,种种好。。。去年冬天,闲的无聊,下载了一个聊天软件,(具体什么就不说了,大家都知道,主要怕觉得是广告贴,反正就是那种可以搜索附近的人,然后聊天,可以看到距离的那种。)其实我在那个里面从不主动找人聊天,别人找我聊也是爱理不理,且从不见面,遇到敏感话题就岔开,非要聊就不理或拉黑了,并非为了怎么样,而是纯属无聊。后来无意中加了个群,群里都是20岁左右的小朋友一顿乱聊,热闹非凡,我也顿时被感染了,加入了和她们聊天的行列。因为我比她们都大几岁,所以他们都叫L姐。
  又一次,正和小朋友聊到去哪里旅游的话题,他出现了。他是群里的老人了,群里女孩都很喜欢和他聊天,因为他见识较广,走南闯北,还经常从外地带吃的给大家吃。女孩嘛,都好哄,有点零食吃就是好人了。呵呵。他当时正在去G城的路上,我看了看距离454公里,随口问了一句:“你现在应该在C城附近吧?”他很惊讶,我说,我以前也是常年在外面跑的,所以很多地方都去过,也知道在外面跑很辛苦。他顿时觉得找到知音(后来他说的,说群里的小朋友都像是长不大,但感觉我一出现就是很会关心人的那种,很温暖。这一点我老公也说过。)不过说了几句我就下了。
  几天后,群里有个小妹说剪了头发很丑,不敢见人。为了安慰她,我也发了一张我刚剪短发自己觉得很毁形象的照片到群里。(话说,在群里聊了一个多月了,我都没见过群里的任何人,其实群里每隔几天就有集体活动,但我真心不想参加,所以一直没露过面。)他看到了,立即很夸张的叫:“L真美!流口水了!”我很蔑视地在心底里哼了一声下了,没理他。之后就很俗套了:他加了我为好友,时不时的问候几句,说几句俏皮话。我一直是爱理不理的,因为我是有老公有孩子的人了。
  有几次他还怂恿群里的几个小姑娘找各种理由到我上班的地方来看我,(我上班的地方时对外的,相当于是做销售的形式,只是稍微比普通是销售面对的群体高端一点而已。)她们去看完后在群里轰炸,说L姐好漂亮啊云云之类的话,这更加激发了他的心思。动不动就说要在门口等我之类的话。后来实在受不了了,当他再说等我时,我答应了。
  下班后我约他坐下来,告诉他:我已经是别人的老婆了,我也是孩子他妈了。我的家庭很幸福,美满,我不想惹什么是非,进群里聊天纯属无聊。所以请他自重。(他大我5岁,离异。群里都有大家的资料的。)
  他的回答令我大跌眼镜,他说:“我都猜到了。一、你的年龄摆在那里;二、你老是拒绝我,没结婚的女孩都恨不得多认识一个是一个,没你那么抗拒;三、你那么优秀,各方面条件都好,没有结婚那就是别人瞎眼了。”
  我说:那你还一定要见我干嘛?
  他:不是知道,我就是喜欢你。我又不是要和你发生什么关系,只是想对你好。我不求什么回报,也不要你给我什么承诺。只要求你接受我对你的好,不要拒绝就可以了。
  我打心底不相信,老公常对我说的话就是:“老婆,警惕对你好的男人,无事献殷勤,非奸即盗!”
  所以,我没有给他任何回应,起身回家,他要送我,我拒绝,他说:“你不要那么重的防备心理好吗?我又不会把你怎么样!”我仍拒绝,没让他送。很晚了,但真的不吐不快啊!文笔不好,就是把经过写下来,就当是个树洞吧。
  从那次见面后,他经常会等我下班,但我一般不会见他,下班就回家。因为工作时间不固定,他经常等空。
  只要我在群里聊天,他几乎都是马上出现,做出一副花痴的样子,似乎恨不得大家都在知道才好。
  每次出差,都给我带点当地水果之类的,我不要,他就带两份,给群里小姑娘一份,再叫她送一份给我。而且都是那种隔不了一两天就要坏掉的那种水果,你要是不要,说换个他,那几本上就烂了。
  有时他突发奇想就请群里伙伴们去吃饭,泡吧,前提是大家带我去。所以我经常“被迫”参加各项群活动。
  说到这里,我都不得不骂自己一句:“贱人就是矫情!”明知道是个深渊还要去闯,明知道群里的人被收买就不知道退群?明知道他别有用心,还享受着他的好,还自我安慰:我不会沦陷的。
  其实也不是没骂过他,也不是没逃避,可就是横不下心来彻底不见他,也许内心里,有一个除老公以外的人对自己好,也觉得很美滋滋的,很享受吧。试想一下,如果他对我好的同时,给我提任何要求,哪怕是牵手,我也会断然拒绝的,可是他没有,他每次默默地送东西给我,嘱咐一句:“早点吃,别烂掉了。”就走了;每次我聊天到比较晚,他就说:“早点睡,别玩了。”就不说了。。。就这样持续了几个月。我终于心软了,自己安慰自己:“也许他真的就是想对我好。”于是有了单独的见面,不过我带了我儿子。见面有点尴尬,我提前在网上团好了两张自助餐券,因为说是我请他吃饭,怕到时候他抢着买单,所以干脆提前搞定。反正他说吃什么都好。
  看到小宝,他表现得并不惊讶,反而做出很欣喜的样子,不停地逗他玩,吃反过程中,我就在不停地招呼小宝吃饭,所以没聊什么。饭后他一定要给小宝买礼物,我不肯,他抱着小宝就走,我只好跟着他跑,他给小宝买了一个电动的跑车,就是小孩可以坐在上面开的那种,我抢他不过。内心深处,我很不愿意欠别人的情。像这样的动不动几百上千的玩具,我真的不愿意是由一个外人来给我家宝宝买。
  我想还他,他说:我拿着没有用。我说:那我买件衣服给你吧。
  他说:你是我女朋友吗?我只穿女朋友和老婆买的衣服。
  我又气又恨,说不出话来。
  内心没有半点占便宜的喜悦,想的全是怎么去还这个情。
  从那以后我都不带小孩去见他,怕他又给他买什么。过年他要我带他出去玩,我也不敢。凭我的直觉,如果他见了小宝,一定会赛红包或买东西的。
  就这样不咸不淡,有时一起吃吃饭,聊聊天,又过了几个月。过年的那次,我们之间的关系有了质的突破。|他每次都会说:我不会勉强你做你不愿意做的事情。最初我不信,相处几次后,我信了,还越来越信。很多和老公不说的工作中,生活中的话,都会跟他说。
  那天还是过年,他说家里没人,过年没味,下午想出来走走,我答应了。过年头几天,很多店面没开门,只有几家大点的茶楼在营业。我们找了个小包。聊着聊着,他把头靠在我肩膀上,说觉得好累,天天在外面跑,回到家冷冷清清,家里连个疼他是女人的人都没有。我推开他,他,抱住我说:让我抱抱,就抱一下下。
  我的心理那种类似于母爱的东西泛滥开来,神差鬼使的没推开他。他把脸贴在我脸上,在我耳边吹气:L,我真的喜欢这样抱着你,不要推开我,抱着我。
  我又神差鬼使地抱着他。
  然后。。。然后。。。
  然后他就亲了我。。。想用舌头撬开我的嘴。。
  然后我就用力推开他,然后他用很委屈的眼神看着我:对不起,我控制不住。。。
  然后本该生气的我就没生气了,然后还允许他送我回家。。 自从上次亲了我,我没有生气之后,他有点貌似抓住我的软肋了。扮可怜的这招屡屡见效。其实我内心喜欢很Man的男人,老公就是典型的型男,说一不二,北方人的性格。也许就是因为这样类型的接触的少,所以抵制不住。
  就这样持续暧昧着,指导某年某月的某一天,我的心理防线彻底瓦解。。。。
  具体怎么瓦解的不一一说,总之是出轨了。。
  那天我很累,头一天从早上8点加班到凌晨快2点,第二天又早上8点到下午6点。他接我去吃饭,泡脚放松,然后。。。。然后就到了酒店。。。
  我当时真的是累的不行了,换句话说,站着都能睡着了。
  进去一看一张床,大床的那种。我犹豫了一下,但还是进去了。一来累的真的撑不住了,二来,似乎心理已经接受这一事实了。
  我强撑着眼睛坐在沙发上,他说,看你都把自己累成什么样了?赶紧去洗洗睡吧。我恩了一声,去了。洗澡时,差点站不稳,整个人真的已经累到要倒下去了。我洗完了,穿了贴身的秋衣秋裤,把其他外衣包在胸前,出来了。我不敢看他,低着头,把衣服挂在衣柜里,闷不做声,钻进被子里,说了一句:我累的不行了,先睡了。他表示答应,烧了一壶水后,也去洗澡了。我整个人昏昏沉沉,很想睡又不敢睡的那种。但最终敌不过瞌睡,睡了过去。 不知道过了多久,感觉有人抱住了我,我知道一定是他。我不想矫情,已经跟人家到酒店了,要说不发生什么,那也不太正常。可是,人却实在累的想死了,所以我说: 让我先睡一觉,求你了。我真的好累了。 他愣了一下,放开了。 我继续睡着,不一会,他又抱住了我,在我耳边:L,对不起,我知道,你很累,可是你躺在我边上,我实在控制不住啊。 于是各种摸,各种亲,各种添。。。。我用手推开他,用脚踢他,可真的不是他的对手,一来他牛高马大,二来本身我已经站都站不稳了。。。。。
  我背对着他,他贴着我的背,抱着我,说:L,我真的胀得不行了,我知道你很累了,你别动,我来。我好久没有做过了。。。边说边动手,把
  我的内衣扣子解了,上衣脱了,用手不停的揉搓我的。。,嘴在耳边吹气,下身不断拱我。我忍不住哼了一声,他像接到指令似的,翻身上来了,吻住了我的嘴,用舌头很深很深地挑逗我。说真的,我老公很少亲我,哪怕爱爱都很少深入吻我,我从没经历过这样的吻,形容不出来,但就是觉得很舒服,令人很有继续深入的欲望。
  他的手也没停,不一会,我的裤子也被扒了,他的嘴始终没离开我,手也始终没停。尽管我潜意识里很抗拒,但经不住这番挑逗,我已经泛滥了。。。无意识地哼哼起来。。|
  他经验很丰富,一看就是老手。
  那舌头和手指都灵活的不行,我很快便抵御不住了。
  以前和老公在一起时,我都很保守的,老公甚至怀疑我性冷淡,哪怕天天睡在一块,从没见过我主动找他要过一次,没回都是被动接受。
  生完小孩后,表面看,身材没变形,腰部没赘肉,一切如初,可是生过小孩,尤其是顺产过小孩的应该知道,女人的身体变化的不止一点点。尤其是RF和YD这两个最重要的部位,一个是变得没有弹性,一个是变得松弛。所以,生完小宝后,我一度很自卑,所以更加不想爱爱。老是觉得怕老公嫌弃我身材没有以前好,感觉没有以前爽。而且老公也确实表现的没有以前那么迷恋我了。
  可是他却做出一副很疯狂的迷恋的样子,我感觉很受用。
  说到这里,我又不禁骂自己,贱!真贱!被别人摸来摸去,不以为耻,反而无比受用。真的恨不得扇自己几个耳光!!
  他给了我和老公不一样的感觉,他的吻,他的抚摸另我迷失了自己。
  两次后,我已经严重虚脱了,洗了一下便沉沉睡去。
  半夜,我被噩梦惊醒!跳起来!
  他问我怎么了。
  我摇摇头,不敢说。我是被噩梦惊醒了。
  忘了说一点,他没有戴T,说是他不会再怀孕了,要我别担心。
  我很后怕,后来尽管很累,但脑袋一直处于昏昏沉沉的状态,不敢深入睡眠,知道天亮。
  我觉得自己真的已经累得要虚脱了,可是只请了半天假,下午还是要上班。
  出来酒店,我疯了一般拦了一辆摩托车就走,我要让冷风吹醒我,吹醒我,不要再沉迷下去了!我叫司机开快些!司机说:你不要命了我还要呢!
  我回家换了衣服,出来吃饭。似乎老天爷惩罚我,连续跑了还几家饭店都客满,我不相想等了,也没力气等了,从前一天晚上7点吃了点点东西,到第二天中午12点了还一粒米都没吃。再加上体力严重透支,我觉得真的要崩溃了。我跑到路边一家小吃店,坐下来吃了一碗米粉。吃到一半,眼泪止不住地流下来。
  他不停地发信息给我,还打电话给我,我不想接,又不敢不接。
  他问我在哪里,在吃什么,我说:你不要管我,我不要你管!
  他说我到你公司等你。
  我没办法,见了他。
  他说:你憔悴的不成人形了。对不起。
  我说:什么都有不要说了,是我自己不好,与你无关。
  他说以后还会见我吗?
  我说不要见了,可以吗?
  他说:我会注意的。以后我再也不让你那么累了。在你不方便的时候我一定不发信息不打电话给你,绝对不打扰你的生活,不要不理我好吗?
  我不敢说不好。说,以后再说吧。我要上班了。写到这段时,我很痛苦,内心的感受不敢写太多,我怕我会哭。事情过去十几天了,却感觉发生在昨天,每个表情,每句话的语气语调我都记得很清晰。
  我还记得我很淫荡地叫了他老公,还说了类似于老公你好大,好棒之类的话。当时也不知道是怎么了,就像那个人不是我一样的。我自己都怀疑那是做梦。我是良家女子,做梦都没梦见过出轨,却出轨了
  

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