我和妻子的故事,慢慢讲给你听(1~12)

交友故事 一枝独秀 14589℃ 0评论

(一)
  在一些传统网站里看过男人描述老婆出轨后的文章,无不暴跳如雷。今天我要说的不是这个。
  而是与这种反应完全相反的另一种态度:一些成人网站里,有很多男人描述老婆出墙的文章,大多形容得美轮美奂,仿佛这肯定是一件很美的事情。
  我不能完全否定这种文章的真实性,但虚构的成分太多了,有些文章,根本就是没结婚的男人虚构出来的。因为有一点我能肯定:没有哪个男人在初听到妻子出墙的消息后能感到兴奋。
  任何一个男人,哪怕你在外面包了二奶,或者小蜜成群,如果在你没有足够的心理准备的情况下得知此事,只能感到愤怒和屈辱。
  至于其后或许会接受,甚至支持老婆出轨,那是以后的事情,而且,由最初的愤怒到接受,一般要经历一段漫长的心里煎熬过程。
  我是一个结婚十多年的男人,与很多男人一样,我很爱自己的妻子,但是,同时我又控制不住外面的多彩诱惑,经常在外面鬼混——声明一点,我从来不嫖娼,不是瞧不起妓女,只是感觉妓女太脏。
  因工作关系,我经常接触一些很优秀的女性。所有男人都犯一个毛病:你就是让他把貂婵那样的美女娶回家,时间久了也会发腻。因此男人们都忽略自己的老婆,并把眼睛瞄向妻子以外的女人。
  为这世界制造很多寂寞女人。其实这是一个有意思的怪圈:男人们都忽略自己的妻子,把心思放在别人老婆身上。结果呢,自己的老婆也成了其他男人猎艳的目标。从某种程度上来说,说的好听点,这叫做天道轮回,说不好听的,这就叫报应。
  写到这里,我有必要先声明一下,我所描述的,不是一个艳情故事。
  我只是试图以一个结婚近十二年的男人的身份,如实地向你展示我的一些经历和心路历程,希望给其他与我一样久居围城的人一些启发、反省或者借鉴。家庭,永远是一个男人最后的港湾,而妻子,永远是一个男人最亲近的,也应当是最值得珍惜的女人。
  吵架不可怕,隔阂也不可怕,红杏出墙同样不可怕,只要你勇于正面面对这些。经历曲折没关系,经历其实是一种财富。有些曲折或者磨难,说不定会让你受益终生。作为男人,珍惜那个陪伴自己走过一生的女人,我们责无旁贷。
                (二)
  大学毕业不久,我结识了我的妻子。她在银行工作,当时只是一个普通的柜员,中专毕业于某银行学校。当时她已经有了一个相处了一年的男朋友了。是她上一届的师兄,因为那小子追求上进,上班几年以后又考了全脱产的职大,重回了校园,结果被我钻了空子,横刀夺爱。
  妻子比我小一岁,苗条而修长的身材,性感而迷人,水灵灵的大眼睛,充满纯真。那段时间里,我仿佛泡在了蜜罐里,睡梦中都能笑醒。在谈恋爱期间,我曾多次图谋不轨想把生米做成熟饭,但都被妻子言词拒绝。这一点,现在二十左右岁的年轻人可能不理解,但在十多年前,性还是比较严肃的话题。
  因此,直到新婚之夜我才真正拥有了她。望着白床单上那朵桃花般灿烂的处女之血。妻子在我眼里,胜过纯洁的天使。其实,我这人向来处女情结不深。而且,那种年代婚前性行为还不十分普遍,所以一切对我来说都仿佛很天经地义。
  和所有新婚夫妇一样,我俩不放过任何一个在一起缠绵的机会。夜里折腾两三次不说,有时白天在家,相互一个眼神都能撞出火花,马上宽衣解带赤条条地滚到一起。
  那段时间里,我体力严重透支,却仍然生气勃勃,最离谱的一次,激情之后我没来及时从她身上下来就睡着了,她没舍得动我,结果我趴在她身上睡了五个多小时——现在回忆起这件事情,我都觉得仿佛欠了妻子一辈子还不完的深情。
  一年以后,我们有了孩子,一个可爱的女儿。有了孩子之后,精力大部份都转移到了孩子身上。夫妻之间的激情渐渐归于平淡。
  这期间,我出轨了,对方是我的大学同学。这故事原本不稀奇,同学之间越轨的概率是最高的。
  我去她那个城市出差,一起喝了好多酒,然后她跟我去了我住的酒店,心猿意马的聊了一会儿天,其实也没什么实质性的内容,都是回忆大学生活之类的废话。突然冷场,我俩就那样相互望着。
  不知谁先主动行动的,我俩突然抱在了一起,狂吻,爱抚,最后彻底滚到了床上。在进入她身体的一瞬间,我脑海里一下子闪出了妻子可爱的面容。
  这念头令我顿时兴趣索然,没抽动几下就软了。接下来大脑一片空白。同学不明原因,还善解人意的安慰我,说我可能出门在外,没休息好的缘故。
  我木然的搂着她躺在床上,觉得自己十分禽兽,甚至想像着自己跪在妻子面前求她宽恕。
  后来,我的女同学趴在我两腿之间,温柔地用嘴爱抚我,妻子向来不喜欢给我口交,仅有的几次还十分勉强。
  因此,女同学的刺激让我爆发了原始的野性,翻身把她压在了下面,这一次做得酣畅淋漓。看着女同学在我身下因兴奋而有点扭曲的面容,我暴发出一种全新的快感。
  这件事情过去以后,我惭愧了一段时间,出于赎罪的心理,在家里我经常主动做些家务活,也对妻子加倍体贴了一段时间。
  但是,狗改不了吃屎,没过多久,我又开始胡思乱想了。随后的几年里,我多次与其他女人私下交往,对妻子的忽略也越来越严重。
  结婚时间长的男人都知道,妻子对于丈夫的直觉在大多时候是非常准的。只是男人一般过高估计自己的智力,总觉得自己的谎言天衣无缝。其实一个妻子在判断丈夫的行为的时候,不需要证据,因为她们天生具有最具杀伤力的武器:直觉。
  又过了几年,我事业上比较顺利,升任某个重要部门的负责人。而且,有了一个固定的情人,小鸟依人,风情万种。我独自陶醉在这种一妻一妾的齐人之美中。对妻子的忽略也越来越严重。
  这时,我俩已经把孩子送到了我的父母家,这样既是为了让父母打发寂寞,也可以让我俩重温二人世界的浪漫。但是,孩子虽然送走了,我俩之间的激情却好象永远没有了。而且说心里话,我的主要精力都在情人那里。
  妻子在我眼里,基本属于可有可无,我俩做爱的次数越来越少。妻子是个含蓄的女人,有做爱欲望的时候从来都只用肢体语言暗示,但是,我却越来越多地对她的暗示采取装傻的态度。潜意识里认为,妻子反正也是属于自己的,不用有那么多的在意,倒是情人需要好好哄着。
  直到发生了那件事情……
                (三)
  大约八年前的一个星期天,我习惯性早起。妻子躺在被窝里睡懒觉。我洗漱完毕以后,回到卧室看了一眼,妻子仍在那里睡着。
  我说了一句:「我去买早点。」
  说完我穿过客厅走到门口穿鞋子,并打开了家门。
  这时,我忽然想去卫生间,所以随手又关上了门,我家的卫生间就在房门旁边,所以,我一转身就进了卫生间。
  坐在马桶上,我拿过一本杂志慢慢看,杂志上有一篇文章吸引了我,我不慌不忙地坐在马桶上细读。
  就在这时,我听到了妻子穿着拖鞋在客厅内走动的声音,我当时以为她要上卫生间,所以恶作剧般的坐着没起来。
  出乎我的意料,客厅里响起了电话拨号的声音,而且用的是免提。我家的电话放在客厅的角落,离卫生间不远,所以我听的特别清楚。
  电话拨通了,那边一个男人接的,妻子接下来说的话让我五雷轰顶:「亲爱的,起床了吗?」
  那男人答:「早就起来了,宝贝,你怎么用家里电话打给我,你老公不在家吗?」
  我妻子说:「出去买早点了。」
  那个男人说:「你几点能过来?」
  我妻子说:「我不知道,要等他出去打麻将。」
  (周末的时候,我很少在家陪妻子,多数的时候是陪朋友胡混)。
  那个男人说:「不急,我等你,你想吃什么,我去买。」
  妻子用异常温柔的声音说:「不用了亲爱的,我买好带过去,顺路,先这样吧,不和你说了,我老公可能快回来了。」
  ——电话挂了。
  此时的我,在卫生间里已经惊呆了,眼前发黑,浑身气得直哆嗦,直觉让我马上冲出去,理智又提醒我要冷静。
  一个奇怪的声音在我耳边不停地问:怎么会这样,怎么会这样……
  后来每回想起当时的情景,我都非常后怕:如果妻子放下电话以后进入卫生间,局面将不可收拾。而且,我还将被妻子怀疑成一个无耻的偷听、偷窥者。对于妻子来说,由于事情败露,更会面临心理上的崩溃。
  好在那天妻子放下电话以后,又回到了床上。
  而我躲在卫生间里,进也不是,退也不是。
  理智一遍遍地提醒自己,要克制,一定要克制。
  我急需找地方独自理一下自己的思路,因为现实总要面对。
  所以我尽量悄无声息地出了卫生间,故意大声的打开房门又关上,作出我刚从外面回来的样子。
  然后用很平静的声音冲着卧室喊了一句:「老婆,早点卖没了,没买到,你一会起来自己煮点粥吧,我有点事出去一下,一会儿回来。」
  妻子在卧室里装出一副刚睡醒的声音说:「烦死了,大周末的也不让人睡个懒觉。」
  我没说话,转身走出了家。
  周末的小区里,很肃静,远处有几个老人在打太极拳。天气很晴朗,但我感觉当时天空的颜色是黑的。
(四)
  独自走在小区里,整个人处于虚空状态,仿佛脚下踩着棉花。偶尔遇到和我打招呼的熟人,我只是木然地点头。我独自一人来到了小区角落的一个石凳上坐下,夏日清早的石凳,冰凉彻骨,但我已经感觉不到。此时,我满脑子只有一个问题不停的蹦出:怎么办?
  或许与石凳的冰冷有关,没过多久,我感觉整个人都在发抖。但头脑却慢慢冷静下来,开始琢磨如下问题:
  一、怎么办?戳穿么?戳穿这件事情很容易,就算妻子不承认,到电信局调一下电话记录就可查出那男人是谁。但是戳穿以后又有什么好处?唯一的结果就是相互撕破脸,把最后的温情打破。曾经刻骨铭心的爱人从此陌路,甚至反目成仇。
  二、我装做什么都不知道,慢慢想办法?但一想到自己的爱妻与另一男人赤条条地纠缠在一起的情景,我的头都大了。想到这里,我甚至有杀人的欲望。
  当石凳周围丢满我吸掉的烟头之后,我开始彻底清醒了。
  我开始逐个回忆那几年里与我交往的几个女人,她们大多都有可爱的孩子,温馨的家,大多都有一个深爱自己的丈夫。
  那么,当我和她们在床上云雨的时候,为什么从来没想到她们自己丈夫的感觉?古人说己所不欲,勿施于人。我自问,那些女人,每一个都是好女人,她们都是合格的母亲、贤慧的妻子。
  从另一个层面上说,当我与她们上床的时候,虽然我没有丝毫亵渎她们的想法,但我心里爱的仍然是我自己的妻子,同样,她们在与我上床的时候,她们也仍然爱着他们自己的丈夫。就算夫妻之间激情不在了,但是,她们与自己丈夫之间的那种血脉相连的亲情,却是任何其他人所无法取代的。
  那么,对于我来说,这世界上还有别的女人能取代我的妻子吗?答案是不可能再有。虽然妻子肯定是出轨了,这事实不需要再怀疑,但与我的荒唐相比,她的行为又能算得了什么。
  那么,我目前最应当做的、也是唯一能做的,只能是弥补,而不是更大程度的破坏。否则,伤害将变成永远。
  想起妻子刚才电话里的那个约会,我眼前又一阵发黑。于是我快速地作出两个决定:第一,装做什么都不知道;第二,眼前这个约会一定要阻止,我不能让她越走越远。
  想到这里,我跑到小区对面的花店里给妻子买了一束鲜花,粉红色的玫瑰。
  这是我第二次给妻子买花,第一次还是在婚前追她的时候,转眼已过去多年了,一切都恍如隔世。
  拿着花回到家里,妻子已经梳洗完毕在厨房里做饭,望着我手里的花,她很惊奇,问:「没送出去啊?情人没在家?」
  ——我都不记得是从什么时候开始,我俩经常用这种互相讽刺的口气说话的了。
  心里一阵难过,我向妻子走过去,一把抱住了她,把头埋在了她胸前。
  妻子发现了我的反常,问我:「你怎么了?」
  此刻我已泪流满面,掩饰着说:「没什么,刚才在外面看到一对互相搀扶散步的老人,突然想到人这一辈子真不容易……」
  妻子第一次见我哭成这样,有点不知所措,拍了拍我的肩膀,说:「快别瞎想了,乖,去看会电视,马上开饭。」
  吃早饭的时候,我一点胃口都没有,只在那里呆呆地看着妻子。
  妻子再一次被我弄得不知所措,问我:「你怎么啦,怎么大清早出去转了一圈回来就变成林妹妹了?」
  我没说话,只伸过手在她的脸上爱抚的摸了一下。
  早饭过后,我若无其事的坐在沙发上看电视,静观妻子接下来会做什么。
  不一会儿,妻子问我:「今天你不出去了?」
  我说:「哪儿也不去了,在家陪老婆。」
  接着我心里狂跳着反问一句:「你有事儿吗?」
  妻子犹豫了一下,说:「单位里有点事……不过不急,周一办也来得及。」
  我说:「那就在家待着吧,要不然我陪你去逛街……」
  接近中午的时候,我借口买烟出去了一趟。我想,妻子或许需要机会和时间打个电话……
              (五)
  那个周末,妻子并有没去赴她那个约会,下午的时候,我带她去了肯德基,在这以前,我一直非常讨厌这种垃圾食品,但为了哄她开心,还是装作很喜欢的样子陪她去了。
  过后,我忍不住偷查了电话单子,通过电话单,没有看出任何蛛丝马迹,但这并不能说明什么问题——因为当年手机很少,一个普通的汉显寻呼机都要两千多。我又无法查看妻子的呼机。
  我所能做的,就是每天按时回家,尽量多陪妻子,多给她体贴和关爱,在我做这些事情的时候,内心忍受着难以名状的煎熬。脑海里总是不停地闪现她与另一个男人ML的场景,梦里也常梦到这些,一幕幕仿佛就在我眼前。
  我曾多次找借口去过她的办公室(这时,她已经升任一个科室的小头头),但是,她办公室里一共五个人呢,我无法确认那个男人是不是这其中的一个。
  其实,这人是谁根本不重要,只是内心中那种好奇、愤怒、屈辱情绪不时涌出,让我不能自拔。
  但我所能做的,也只能是做好自己该做的,或者说补偿自己原来没有做好的事情,对于妻子来说,这算是一种补偿,但对我来说,却是一种应得的报应。
  主动权已经交到了妻子手里。那段时间里,我与情人基本上断了联系,面对情人的时候,我一点兴致也提不起来,而且隐约中还有一种恼恨,好象这一切都是她造成的。
  在那段时间里,每当与妻子ML的时候,我经常会控制不住的产生莫名的冲动,仿佛冥冥中与别人比赛一样。
  当时,我并没有读到关于交友或者多P等方面的理性的文章,再说那时候就算看了,也不可能接受那些看起来很另类的方式。
  我只是偶尔在网上搜索了若干关于妻子红杏出墙方面的心理咨询文章来看,后来我发现,看了很多所谓专家的假正经文字,心情更加郁闷,还不如不看了。
  有人说时间是解决一切难题的最好良药,这话非常有道理。经过我的不懈努力,妻子终于经常主动与我交流了,我们又找回了当年的感觉。
  我俩都比较喜欢喝啤酒。有一次,我俩在家里喝光了十瓶啤酒,仍不过瘾,大半夜跑到外面吃烧烤,边喝边煽情,天南地北地吹牛,包括对孩子,对我俩未来的憧憬。
  但是,我一直坚守一个原则,对她红杏出墙的事情,只字不提。有几次,她明显有主动向我坦白的意思,我都假装不在意的给岔了过去。现在回忆起来,那是因为我胆怯,我无法自己解开这个心结。所以我宁愿选择逃避这个话题,试图忘掉这些,把问题交给时间。求同存异,这绝对是个好办法。
  经历这一番风雨之后,我与妻子之间的夫妻关系发生了质的变化:除了夫妻关系外,很多时候更接近于知心朋友。和谐越来越多,争执越来越少,心贴的也更近了。
  而且在很多时候,我甚至会产生她是我的女儿那种发自内心的疼爱感觉。
  又过了一段时间,当我觉得时机成熟的时候,我向她坦白了我第一次与女同学的越轨过程,以及其他的部分经历(上帝原谅我有所保留,因为很多事情我做的太过份,怕她接受不了,另外我觉得,在我已经意识到自己错误的情况下,如果把这些伤口均无保留地向她展示,我怕她接受不了这份沉重的心理冲击,从某
种程度上来说,这或许也是一种善意的欺骗吧,因为有一个前提:我真正意识到了自己的错误)。其实,我的很多事情在我向她坦白之前,她早就知道,只是为了家庭和孩子着想,没有戳穿我罢了。
  她也主动向我讲述了她的那次唯一的婚外情,她讲的很平静,我听的也很平静:原来那男人是她们银行的一个大客户,很体贴的一个男人,也拥有一个幸福的家庭。在我忽略妻子的那段日子里,他走近了妻子。
  据妻子说,在与那个男人交往的过程中,她也无时无刻不受着感情和良心上的煎熬,当初之所以接纳那个男人,在很大程度上是出于对我的报复,其次才是情感和肉欲上的需求。但出了轨以后才发现,事情远没有那样简单。
  出轨的原因是因为丈夫的背叛,出轨以后又多了一分对自己的谴责,这同样是一种痛苦的作茧自缚。自从那个倒霉的星期天以后,妻子欣喜若狂的接受了我的转变,事情发生了质的变化:自从那个星期天以后,妻子已经感觉出我可能知道什么了,但我从来不提这些敏感的事情,这令妻子非常感激。
  而且我不断用行动对妻子的呵护体贴,妻子主动断决了与那个男人的暧昧交往,由情人转为正常的、一般的朋友。后来我与那个男人也成了朋友,当然这是后话了。
  现在看来,我通过对婚姻对爱的拯救过程,同时也拯救了我和她。
              (六)
  随着时间的流逝,我俩的生活好象又重新步入了正轨,在接下来的近两三年的时间里,我并没再碰过妻子以外的女人,以前的教训实在是太深刻了。
  但是,有一个非常令人头疼的问题:当年的那一幕,并没有随着时间的流逝而忘掉,反而越来越清晰。这个心病一直困扰着我。很多夫妻在ML的时候,兴奋中都喜欢说一些很过份的话,这是一种很正常的行为,可以增加兴奋和快感的程度。
  后来,我经常在妻子接近高潮的时候,这样问她:「和情人做的时候有跟我做舒服吗?」
  起初,迷离中的妻子保持着警惕,说:「不好,他不如你。」
  我一边剧烈动作,一边咬牙切齿地说:「明天我找一百个男来把你绑起来玩你!」
  妻子彻底昏头了,连连叫好,最后我俩同时达到了高潮。
  后来,我的招术经常更换,比如在妻子兴奋的时候,提到她喜欢的男明星:「亲爱的,你现在正在和周润发ML。」
  她兴奋得连连点头,然后我再问:「想和其他男人做吗?」
  她乖乖的回答:「是的,但还是老公好……」
  于是,我有时装成她的领导,有时扮演她的同学,甚至有时扮成陌生人。
  每次这样折腾,我俩的ML质量都出奇的好。可是热情退去的时候,如果问她:「你刚才说什么了?」
  她肯定断然否认:「我什么都没说,你真变态。」
  我有时私下里想,我可能真有点变态。但是,如果这种变态能换来和谐的夫妻幸福,那就不能算变态。
  虽然我知道这个结果很好,但是,当时说不清为什么好,或者好在哪里。而且,从心底里说,我心中还是有一个解不开的结——还是觉得自己有点变态。
  说明一点:我的这些疑惑,都毫无保留的和妻子讲过,没有半点的隐瞒。
  妻子却对此很不以为然,每次她都这样说:「我看你就是闲的,满脑子都瞎想。自己折磨自己。」
  直到几年前,我开始接触一些多P或者换偶的文章,并且结合自身的经历,重新用理智的心态去正面剖析自己。而且,最终解开我心结的是值得尊重的李银河大姐。
  在大量的阅读了她那些有关社会学和伦理学的文章以后,我的心结彻底解开了。最起码,我知道了:我是一个正常人。
  我不知道这是不是人的天性,或者说,也许我就是具有这种天性和潜质的人吧。
(七)
  在接下的继续讲述之前,我想简单提一提李银河。
  我不知道有几个人真正看过李银河女士的文字。现在网络上对李大姐的大骂之声不绝于耳,我看过好多骂李银河的文章,这些人大多数都从破坏婚姻或者家庭稳定的角度来批判李银河。
  每个人都把自己装扮成纯洁而高尚的儒家君子,一边大声赞扬婚姻的美好,一边从道德层面上彻底否定李银河及李银河的专业观点。
  很多人认为,无论男人或女人,都应当对婚内配偶忠贞不二,都应当从一而终。
  ——在此我声明,我完全赞成这种观点。
  但是,现实与人的理想往往并不一样。
  人,是复杂的,人的复杂源于人性的复杂。人的本性中不全是善的东西,还存在着恶,更存在着很多介于善于恶之间的说不清的东西。
  比如我,至今我不认为自己是个坏人,但是,好人与坏人真的就那样容易区分吗?
  当我背叛妻子的时候,对于妻子来说,我就是一个不折不扣的恶棍。但是,面对我已经当了恶棍这个现实,妻子一刀砍了我?或者毅然决然地放弃婚姻吗?是理智的挽救,还是否定到底?
  我想,每一个聪明的智者,都不会选择因噎废食的办法来对待生活。对于那些大骂李银河的人所持的一个很重要的观点,我一直非常迷惑,这些人认为:有婚外情很正常,只要慎重一些,不要让自己的婚内爱人发觉,这是一种善意的欺骗。
  我想,如果这种想法被大多数人所接受,那么,这个世界将是多么的可怕:当你面对妻子或丈夫的誓言旦旦的时候,你脑袋里要想:他或她的表白,是不是也是善意的欺骗?作为丈夫,你可以设身处地的想一下:如果你的妻子已经红杏出墙了,但是她隐藏得很深,所以不被你所知。你认为这种行为正常不正常?
  作为丈夫或者妻子,当你面对「坦诚交流」和天衣无缝的所谓的「善意的欺骗」
  的时候,你会选择哪个?如果是我,我会选择坦诚交流。与忠贞不二相比,背叛是错误的,但比背叛更大的错误,是欺骗。面对妻子或丈夫的背叛,最让人伤心的其实不是肉体上的远离,而是心灵上的疏远。——当某一天你突然发现,你最信赖的人一直在欺骗你,这种打击才是致命的。
  李银河的很多文章,都可以让我们更清醒地认清这一点,所以,那些大骂李银河的人,与其说是在拒绝李银河,不如说是在拒绝让自己清醒,拒绝让自己从自欺欺人的泥潭中走出。每个已婚之人都能切身体会到这一点:婚姻,是由两人共同合作经营的。很多事情,不是你一厢情愿怎样就能怎样的。比如我与妻子之间,妻子一直相夫教子贤良淑德,最后我还是出轨了。
  人性中的很多东西,你都无法回避。如果你不想自欺欺人,就只能勇敢去面对。
               (八)
  我和妻子的生活彻底走上了正轨。仿佛从这时开始,我俩才真正开始相爱。
  尤其是那种心理上的亲密,无法用言语形容。
  渐渐的,妻子形成了一个习惯:无论在单位或外面发生了什么事情,都会唠唠叨叨的讲给我听,烦恼的事情,让我帮她出主意;快乐,让我与她分享。每一次,我都会细心倾听。
  妻子多次躺在我怀里,动情地说:「老公,就算将来咱俩不是夫妻了,我相信,我们还会是最好的朋友。」
  ——对于男人来说,这句简单的话,比一万句「我爱你」都要珍贵。
  有一次,与我有过一次激情的那位女同学来我们的城市开会。自从我俩有过那一次以后,来往的并不是很密切,有时打个电话问候一下,偶尔说两句甜言蜜语,但那更像是互相开玩笑调侃。
  妻子从我的毕业纪念册上看过她的照片,也听我讲过她的故事,所以对她并不算陌生。她要来开会的事,我告诉了妻子。
  妻子用开玩笑的口吻说:「想重温旧梦吧,要不要我给你腾地方?」
  我顺水推舟,说:「没必要,你也不占多大地方,咱家床大,睡三个人没问题。」
  听了我的话,妻子一边骂我变态一边冲上来掐我。
  本来我只是想请女同学吃顿饭然后带她在这个城市里转转,并没有打算怎样专门接待她,因为会议的接待方已经给安排好了吃住事宜,但妻子说,同学好不容易来一次,怎么也要请到家里来坐坐。
  对于妻子的反应,其实我心里非常清楚:主动出击,以攻为守。
  女同学来的那天,妻子专门请假陪我去机场。
  对此,妻子的解释是:「这样能看出来咱们对她的重视程度有多高。」
  妻子的出现令我的女同学非常意外,因为我事先并没有告诉她。不过,这不用担心,女人是天生的外交家,都是做表面文章的高手。见面不到五分钟,两个各自心怀鬼胎的女人就好象成了分别几十年的亲姐妹一样。
  我一边开车一边从后视镜里偷看两人窃窃私语的样子,禁不住笑出了声。结果两个女人一起攻击我,我心想:你俩这戏做的也太逼真了吧?
  先把同学送到了住处,小坐了一会,我们三人回到了我们家里。妻子跑前跑后的拿饮料削苹果。
  中间偷偷跟我小声说了一句:「她比照片上更丑。」
  呵呵,这就是女人。
  忙了一阵之后,妻子说:「你俩先聊一会,我出去买菜,晚上咱们就别出去了,在家里吃吧。」
  说完不顾我同学的阻拦,出了门。
  我心里非常清楚,妻子是想给我俩一点单独交流的时间。这个狡猾的家伙,牢牢的控制着事态的发展,但表面上又做得滴水不漏。既想参与进来,又不想被我看出吃醋的痕迹。
  妻子出门以后,我和同学仍旧一本正经的坐着,经妻子这一番热情的折腾,我俩都失去了再干点什么坏事的欲望。
  同学说:「你老婆人真好,看出来了,你俩很幸福……」
  我走过去,轻轻抱了她一下,问道:「如果我把咱俩的事情告诉他,你猜想她会怎样。」
  同学吓了一跳,说:「那她肯定会杀了我。」
  我笑着说:「你真可耻,一边睡人家的老公,一边还这么自然地与人家装亲热。」
  同学踢了我一脚:「那是你主动勾引我的。」
  半个多小时以后,妻子买菜回来了,两个女人一起在厨房里忙碌,我插不上手,躺在床上看电视。
  中间妻子溜过来问我:「我不在家的时候,你俩没干坏事吧?」
  我抓住妻子的手,一边往我裤子里塞一边说:「来,你自己检查。」
  妻子笑着挣脱我,回到了厨房。

               (九)
  晚餐很丰盛,餐桌上的气氛也很和谐,我喝白酒,妻子和我同学喝红酒。起初的时候,同学讲她们夫妻的琐事,以及我上学时的一些很糗的事情;后来我妻子回忆我们夫妻从相识到相恋的过程。工作,事业,家庭,等等。一会儿哈哈大笑,转眼又落几滴眼泪。
  后来她俩把红酒喝光了,开始喝啤酒,转眼四瓶啤酒又喝光了,她俩和我抢白酒喝。我当时非常害怕她俩喝醉以后说出不该说的话,所以死抱着白酒瓶子不松手。
  结果俩个女人很快达成协议:「不喝他那鸟东西,咱俩现在就出去买。」
  说完俩人就要出门,我挡在门口试图阻拦,结果被两个女人一顿拳打脚踢,无奈之下,只好由她们去了。
  转眼俩人买了一堆啤酒回来。不过接下来没怎么多喝,而是继续唠叨那些仿佛永远讲不完的生活话题。就这样,不知不觉喝到了晚上十一点多。
  同学张罗回酒店。妻子坚决不同意。酒店离我家很远,妻子担心我酒后开车不安全,又不能让她自己打车回去,所以留同学在家里暂住一夜。——这时,我家已经换了大房子,还有另外的一个小卧室,是为经常来我家小住的父母们准备的。
  同学见此,也没怎么推辞,同意留下。
  简单的洗了洗,我和妻子钻进了被窝。妻子的反应超乎寻常的热烈,像蛇一样缠着我,又亲又咬。并在我身下毫无顾忌地大喊大叫。
  我一次次捂她的嘴想阻止她乱喊,但纯属徒劳,她那种类似示威般的喊叫,我根本就挡不住。激情过后,由于酒精的作用,我很快睡着了。
  不知过了多久,因为酒精的作用,口渴,我醒了,正想起身找水,朦胧中却突然发现妻子眼睛睁得大大的在看着我。
  我吓了一跳,问她:「你怎么还不睡?」
  她说:「睡不着,一直就没睡着。」
  我伸出胳膊把她搂在了怀里:「怎么了亲爱的。」
  她说:「没什么,自己胡思乱想。」
  我说:「又瞎想什么了,跟我说说。」
  她犹豫了一下,问:「你和她以后不会再发生什么了吗?」
  我说:「傻孩子,相信我,我不会再欺骗你伤害你了。」
  妻子没作声,把头埋在了我的怀里。
  过了一会,妻子突然吞吞吐吐地对我说:「要不然,你过去看看她吧……」
  这句话吓了我一跳,连忙说:「别胡闹,乖乖的,睡吧。」
  妻子说:「我不是开玩笑,也不是试探你,我说的是真心话,你过去吧。」
  我脑子里快速地思考这是怎么回事,没等我想清楚,妻子又说:「一小时以后回来。」
  我没回答,只是默默地搂着妻子,深情的吻了一下。
  良久,妻子又说了一句:「去吧……」
  推开小卧室的房门,我悄声问了一句:「睡了吗?」
  不见回答。我走到床前,女同学面朝上躺着,睁着眼睛。
  我掀起被子躺在了她身边,小声问:「你怎么不睡?」
  同学一边推我,一边急切地说:「你不要命啦,快点回去,一会你老婆过来咱俩就死定了。」
  我说:「没事,我什么都不干,就这样抱你一会儿,我马上回去。」
  同学叹了一口气,转身紧紧抱住了我,然后趴在我耳边小声问:「你胆子真是太大了,不怕你老婆醒了找不到你啊。」
  我叹了一口气,说:「咱俩的事情,她早就知道了。」
  听到我这样说,同学并没有意外的反应。
  这让我很奇怪,问她:「你不害怕?」
  她想了想,说:「其实我俩出去买酒的时候,你爱人已经告诉我了。」
  我一下子沉默了……
  就这样静静的躺了一会儿,她说:「你回去吧,我不能再做对不起她的事情了。」
  我起身下床往妻子的房间走,忽然我冒出一个念头,快速回到床边把她抱了起来,说:「你也过来吧。」
  同学一边挣扎一边小说骂我:「快放下我,混蛋,想死啊你。」
  我全然不顾,就这样把她抱到了我和妻子的卧室。
  进屋的时候,为了掩饰尴尬,她故意大声喊我妻子的名字,说:「你管不管你家老公啊,瞧瞧胡闹成什么样了。」
  妻子同样没想到会这样,说:「大半夜不好好睡觉,你俩就瞎折腾吧。」
  我走到床边,重重的把怀里的女人摔到了床上。
                (十)
  女同学一边欲起身下床,一边说:「不跟你们闹了,我要回去睡觉。」
  妻子说:「反正也过来了,说会儿话吧,喝酒喝兴奋了我也一直睡不着。」
  见此,同学顺水推舟地躺在了床上,嘴里却还在声讨我:「你真得好好管管你这个混蛋老公了。」
  妻子一边笑一边拉过被子给她盖上。我绕到床里边,躺在了妻子身边。——我在最里侧,妻子在中间,她在最外侧。
  接下来的气氛有点尴尬。谁都不知说些什么才好,我没话找话的对妻子说:「她也一直没睡。」
  妻子听了,逗我同学:「乡下人第一次进城都兴奋的睡不着觉。」
  我同学说:「我倒是想睡了,你俩在这边大呼小叫的,简直折磨死人了。」
  我接茬说:「早知道这样,不如我借给你用用。」
  我话音刚落,妻子马上说:「就是,也不是没用过。」
  同学听了,说:「你们两口子肯定是疯了。」
  我借酒装疯,一下子蹿到两人中间。同学想起身逃跑,被我一把拉了回来,用一只胳膊搂了过来,就这样,我一只胳膊搂着她,一只胳膊搂着妻子。三个人谁也不说话,就那样静静地躺着,互相都能感觉到心跳。
  忽然一只手摸到了我的JJ,从方向上判断,手是妻子的。这场景写下来让外人看,可能会觉得很令人兴奋,但我当时却紧张到了极点,非但没有兴奋,而且仿佛JJ都不是自己的了,疲软到底,一点感觉都没有。妻子逗我:「你这个废物男人,两个大美女搂在怀里一点反应都没有。」
  我转过头狠狠的吻妻子,僵局有点打开了,我的女同学也伸过手抱住了我。两个女人的手交替着在我的敏感部位爱抚着,后来我换到了床的最外侧,我与妻子一前一后抱着她互相爱抚,忽然她和妻子吻在了一起,这是我第一次真实地看到两个女人间的爱抚,没想到感觉也那样美……
  中间,我曾试图进入同学的身体,但是不行,本来很兴奋的小弟弟刚到门口就开始变软。我想,或许还是因为顾忌妻子,担心妻子不能接受,而且,我并没有完全从心理上准备好,所以一直有一种怪怪的感觉,这种怪怪的感觉致使我不能完全放开自己。不过,这种感观上的刺激已经足够疯狂的了。
  热情了一阵之后,酒精的作用让我有点头昏,她俩互相搂着在那里有一句没一句的说话,我慢慢睡着了。
  第二天一早,我被人晃醒,睁眼一看,是同学,已经穿好了衣服,我一下子没完全反应过来,再看床上,妻子不在,我问她:「××呢?」
  她说:「在厨房做饭呢,你快起床吧。」
  我把她拉了过来,亲了一下。然后起床。
  这件事情就这样过去了,同学开了三天会,离开的时候,我和妻子一起去机场送她。看到俩人依依不舍的样子,我发现,她俩都很真诚。原来那种心怀鬼胎的感觉也没有了。过后我曾多次和妻子谈起这件事情,想弄明白她当晚让我去另外一个房间的真实初衷,妻子每次都这样解释:喝多了。于是,我不再深问。
  现在,我是这样理解妻子当晚的行为的,一,有为了刺激的成份,但为了刺激的成份不多。二,或许缘于她自己内心的一种隐隐的赎过心里,虽然我不认为她犯了多大的错误,但多年前那次短暂的出墙,始终也都是她内里解不开的结。三,想通过这种方式,牢牢抓住我的心。
  这三种成份,或许哪种都有一些,或许哪种都没有。如果你细琢磨女人,你会发现,她们身上有好多你终生都不会弄明白的神秘。
                (十一)
  这次准NP经历之后,我在网上有目的的看了一些关于NP的文章。我发现一个非常有趣的现象:绝大多数男人好像并不太喜欢两女一男的方式。根据我的经验和经历,我觉得这种想法的真实性非常强,也非常正常。
  其实这也不难理解,中国人自古以来,一直把性当成一件很暧昧很见不得人的事情,性话题一直是非常令人敏感的。虽然孔圣人早就说过「食色性也」,但是,孔子的后世门徒尤其是自朱熹起,一直鼓吹对人本性的压抑。尤其是对女性的压抑和摧残,令人发指。仿佛女人无论在身体或者心理上,都天经地义的属于
男人的附属品。
  所以,至今仍有大多数男人一边在婚姻以外胡作非为,一边大言不惭地鼓吹「善意的欺骗」,另有一些良心未泯者,一边控制不住的在外面寻欢,一边忍受着对妻子的愧疚。
  一些根深蒂固的传统观念非常不容易打破的。所以,面对自己夫君的胡作非为,很多女人也只能选择睁一只眼闭一只眼,这是一种无可奈何之下的退让。中国的大多数家庭,经济基础一般由男人掌控和起主导地位,这就决定了在一个婚姻的上层建筑里,女人也处于劣势地位,另外,就算在那些女人经济上自立的家庭里,由于女人天生的母性,让她们比男人更具家庭观念,让她们对于孩子和老人的责任感更强,再加上一些潜意识里传统的男尊女卑观念作祟,女人,只能压抑着自己。
  再回到开头NP的话题,到目前为止,这种话题还只局限于在网络上与陌生人谈,没人胆敢在生活中对熟悉的朋友或亲人提及这个话题,除非是由网络走向现实的朋友。赵本山在一次接受记者采访时曾说过这样的话:「在中国,说了几句实话就被当成了幽默。」
  ——是的,我们已经习惯了虚伪,更为严重的是,说实话很多时候还会被当成是变态,即使听者内心中觉得你所说的十分正常,但他还会在嘴上谴责你。比如现在那些声讨李银河的人,很多人明显言不由衷,但他们还是理直气壮地在声讨和谴责。对此,理智者不需要生气,因为他们那是自己骗自己。我们没必要因为别人的愚蠢来惩罚自己。
  下面分析一下在妻子在场时的两女一男的方式对于男人的压力:第一,在心理上,如果你不是深爱着自己的妻子,你没必要这样做;如果你深爱着自己的妻子,你又会十分担心妻子因吃醋而愤怒或者不快,无论事先沟通的怎样好,这种心理上的压力你还是无法消除,除非你不是一个责任感很强的男人;
  第二,在生理上,由于男女的生理结构使然,除非那两个女人都有双性恋倾向,否则,总有一个人参与不进来,总有一个女人在被你暂时的冷落,就算这种冷落女人们不在意,但作为男人,心理上会有一种无形的压力和内疚。这种压力和愧疚,很可能造成你的疲软,因此令整个过程非常遗憾。如果这样,你还不如单独去与情人约会了,那样会更充满热情,更不会在直观上对妻子造成伤害。
  自从我们那次不成功的准NP之后,我那位女同学后来又来了我们所在的城市一次,妻子仍旧还有让她来我们家住的意思,但被我阻止了,我真的感觉特别别扭。我们三个人的关系也仍旧处的非常好,在我单独面对她的时候,也没有了先前那种暧昧情绪。偶尔拉拉手,或者抱一下亲一下,如此而已。
  有时候,这种亲昵方式,真的比上床更令人愉快。她经常往我家打电话,但多数的时候是她与妻子沟通,就算是我接的电话,也只说三言两语,然后把电话交给妻子,让两个女人去唠叨,那话题在男人听来,简直是乏味透顶:比如她刚和老公吵完架,于是我妻子帮她骂她老公;比如我和妻子刚吵完架,两个人一起在电话里声讨我。
  从那时起,我彻底与先前的情人断决了往来,而且,再也没有欺骗妻子碰过其他女人。这并不是因为我自律性很强,更不是在坚守什么对妻子的承诺,完全是自发自愿的。经常在酒店饭店出入的男人会有这种感觉:当某一天,你突然意识到了家的温馨,那么,你会觉得,无论多么豪华的酒店,也不如家里的小床舒服;无论多么丰盛的宴席,也不如家中小餐桌上那三两样小菜吃着可口。
  当我再次回忆起与其他女人ML过程的时候,我真实的觉得,最和谐最舒服的ML,还是来源于妻子,那种建立在坚实的感情基础之上的水***融,是与其他女人很难达到的。
  我举两个简单的事例就足可以说明:在我和妻子ML的时候,我只要刚刚把两腿要并扰,她马上曲起两腿并抬高,甚至我的抽动都没有停止就变换了姿势。最让人不可思议的是,无论妻子睡得多么深,只要我用胳膊轻轻碰一下她的头,她马上把头抬起让我的胳膊伸到她的头下枕着,然后转身钻进我的怀里,这完全她无意识状态下的行为。
  有时我非常羡慕那些在风月场中如鱼得水的男人,我很奇怪他们是怎样做到面对陌生女人的时候也能热情四射的。我却不行,我一直觉得,性是建立在感情和沟通的基础之上的,最起码相互不能完全陌生,否则越想越别扭,就好像街上一个陌生男人脱下脚上的袜子递给你,你继续穿——我想,没有几个人会同意这样做。
  因工作关系,这些年我经常有出入娱乐场所的机会,但我无一例外的选择独自一人喝酒或喝茶。同事和朋友经常由衷夸奖我很洁身自好。其实这些人哪里清楚,若论坏事,我可能比他们做的更多,只是方式不同罢了,从本质上来说,我当年勾引良家妇女的行为要更恶劣一些。
                (十二)
  我妻子基本上是个电脑菜鸟,在单位里仅限于一般的电脑操作,在家里平时也不怎么上网,MSL上也基本上仅限于和同学或者家人联系。从几年前开始,我偶尔会把李银河的一些理性文章找出来给她看。
  ——在这里,我还要再啰嗦几句:有人说,李银河在把大众往邪恶的路上引导。这绝对是个重大的误解。如果行为发生在理论之后,那么,那种理论或许起到了引导的作用,但是,当理论产生于行为之后,这时的理论,是由行为总结出来的。也只有这样的理论,才能成为正确的理论。这就是通常所说的「理论来源
于实践。」
  在李银河的理性分析出现之前,同性恋、虐恋(S/M)、群体性行为,等等这些东西,都真实地发生着。所以,李银河并没有诱导任何人。正相反,李银河只是在你的行为发生之后帮你分析:你为什么会这样做。绝对不是在你的行为发生之前命令你:你要怎样做。——这一点,一定要先弄清楚。
  我举个例子吧,比如一个知更鸟,它会把自己的窝做得很美,但是,它在编好一个窝之前,它的脑海里并不知道它将要织成的窝是什么样子的,而且,它也不清楚它行为的具体目的,在完成织窝过程的时候,它完全出于本能,这就是动物。
  而人不同,人是具有主观能动性的,人的行为,受意志和意识的同时支配,也就是说,人在做事的时候,知道自己为什么要这样做。这就是通常所说的「主动能动性」。但是,我们在很多时候,也会处于迷离状态,很多事情虽然做了,却不清楚自己在做什么,或者自己为什么做。李银河起到了这样一个作用:「让
你清楚你为什么那样做,你所做的,是正确的,还是错误的。」从而把人和动物区别开。
  正是出于这种心理初衷,我有意识的把李银河的文章找给妻子看,我之所以这样做,不是想带坏妻子(再说了,这样也不可能带坏她),我只是担心她对于发生过的事情有心理压力,或者自责甚至懊悔。知其然容易,知所以然,很难。这需要一个耐心的疏导过程。
  事实证明,我这样做,是完全正确的。后来妻子对我说,那天晚上的事情,第二天早上醒酒后她就后悔了,后悔不是因为主动提供机会让我与女同学缠绵,而是害怕我认为她很下贱很变态。她在乎的是我的感觉,害怕我因此瞧不起她。不过,经过我的正确引导,她的心理障碍消除了。
  有时在和妻子缠绵的时候,我会问她:「遇到很优秀的帅哥的时候,有没有怦然心动的感觉。」
  妻子实话实说:「有,但仅限于心动和偶尔幻想,并没有想实质上做些什么的欲望,因为我把她的心塞得太满了。」
  这些话,让我非常感动,我感动的是这份坦诚。

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